La Morte Liquida contrasta il sudore della schiena con acqua e tè

L'ultimo video di Liquid Death potrebbe lasciarti senza parole, con l'amaro in bocca. Poi di nuovo, forse alzerai semplicemente le spalle e alzerai gli occhi al cielo.

Qualcuno ha trollato il marchio affermando: "Preferisco leccare il sudore della schiena di un ragazzo grasso piuttosto che bere Liquid Death". Naturalmente, LD ha scelto il massiccio Zack "Zackass" Holmes per una campagna veloce.

Sì, suda. E sì, i soggetti confrontano effettivamente il sapore del loro sudore con le offerte del marchio.

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Secondo gli standard del passato, questo è considerato un film mediocre. Probabilmente è meno sconvolgente dei precedenti test di assaggio o dell'incursione nella chirurgia plastica. C'è una netta mancanza di clisteri, nessuna volgarità dilagante, e sicuramente non è così strano e meraviglioso come quegli album completi basati sulle lettere di odio del marchio.

C'è una domanda delle dimensioni di Zackass qui: a che punto questa roba non riesce a scioccare e intrattenere? Se TUTTO il marchio crea contenuti oscuri, cruenti e squallidi, l'approccio si stanca. E prevedibile. Perde semplicemente impatto.

Ci stiamo avvicinando a quel punto, con anche i fan più accaniti stanchi degli imbrogli?

Ora alcuni marchi si autoproclamano “taglienti” e si vantano della loro “anti-pubblicità”. A suo merito, Liquid Death offre il vero affare. L'azienda produce da anni cose sovversive e sfacciate. Grandi oggetti di scena lì, di sicuro.

Ma ecco la svolta: togli gli strati tremanti e inzuppati di sudore e non c'è assolutamente nulla di "anti" in questa pubblicità. È proprio questo: la pubblicità. Niente di più né di meno. Nonostante il suo feroce atteggiamento da outsider (ancora una volta, complimenti per questo), alla fine è calcolato per spostare il merchandising, alimentare le estensioni dei prodotti e aumentare i profitti.

E ora, ahimè, potremmo aver riscontrato rendimenti decrescenti. Quando questo è arrivato nella mia casella di posta, ho sospirato. Ah sì, ci sono di nuovo. Respirando il sudore. Cravatte da idiota. Roba schifosa. Fatto. Per me, almeno in questo caso, il brivido era sparito.

Per quanto riguarda ciò che verrà dopo, beh... presumibilmente avremo più sangue marchiato, coraggio e finto horror. Forse parte di esso si rivelerà estremamente disgustoso e creerà un ronzio bilioso, fino a quando la Coca-Cola o la Pepsi non interverranno e faranno un'offerta di acquisto che la proprietà non potrà rifiutare.

Dopodiché, forse non all'inizio, ma inevitabilmente, vedremo Liquid Death esaltato da dolci sensazioni K-pop, sciocchezze di TikTok e portavoce del giorno disinfettati.

È allora che alzerò una lattina di alluminio e brinderò ai giorni passati in cui il sangue di Tony Hawk decorava gli skateboard, e maledirò lo sterile flusso di uniformità che scorre come acqua tiepida da un'oscura sorgente di montagna.